|
- Apa lettem! Apa lettem!
- Akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.
- A feleségem egy angyal!
- Jó neked! Az enyém még él.
Jenő hazamegy, és látja, hogy felesége anyaszült meztelenül járkál a szobában.
- Te meg mit ugrálsz itt pucéran?
- Nincs egy szál ruhám, sem amit fölvegyek - panaszolja a fiatalasszony.
- Hogyhogy nincs? - dühöng a férj, és kinyitja a gardróbszekrényt.
- Ez is ruha... ez is ruha... ez is ruha... négy ruha, öt ruha... tiszteletem igazgató úr... hat ruha, hét ruha...
- Doktor úr, a fiamnak aids-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál, és megkezdtem a kezelést. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől.
- De nem érti mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csakhogy én csókolóztam az alkalmazottukkal!
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én megcsókoltam a feleségemet!
- Úristen! - ordít fel a doktor. - Nekem is végem van!
- Apu, engem tényleg a gólya hozott?
- Igen kisfiam.
- És téged is?
- Hát persze.
- És a nagypapát is?
- Öt is.
- Ez érthetetlen. Hát a mi családunkban senki sem szokott dugni...
Az aranyhal és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek.
Az aranyhal egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete.
Másnap, mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na, halacska, milyen volt a tengerben lakni?
- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait...
Kislány beordít a kertből az apjának:
- Apu! Basznak a kutyák!
- Hagyad őket!
- DE MÁR NAGYON FÁJ!!!
Móricka utazik a vonaton egy külföldi hapsival. Móricka elkezd enni egy almát. Megszólal a hapsi:
- Te meg mit eszel?
- Almát - feleli Móricka.
- Az nálunk ekkora - mondja, miközben a kezével körbe rajzolja az alma nagyságát, ami jóval meghaladja Móricka almájának méretét.
Móricka - kicsit sértődötten - elteszi az almát és elkezd enni egy körtét. Mire a hapsi:
- Te meg mit eszel?
- Körtét.
- Az nálunk ekkora - mondja, és a kezével körbe rajzol egy a Mórickáénál ötször nagyobb körtét.
Móricka már ideges. Kidobja a körtét az ablakon, majd elkezd enni egy paradicsomot.
- Te meg mit eszel? - kérdi megint a hapsi.
- RIBIZLIT, BAZD MEG!!!
Móricka kefél a nővérével.
- Móricka, te nagyon jó vagy!
- Tudom, anyu is ezt mondta!
A férj hazatér és a feleségét egy idegen férfival találja az ágyban. Rájuk förmed: - Hát ti meg mit csináltok itt?!
Mire a feleség a csábítónak: - Látod, mondtam, hogy hülye.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat, meg tessék a kezembe adni!
- Öreg székely megy a családjával, egyszer csak elhajt mellettük egy fejetlen motoros. Erre az öreg:
- Hmm.
Kis idő múlva elhajt mellettük még egy fejetlen motoros. Megint az öreg:
- Hmmmm.
Majd ismét elhajt mellettük egy fejetlen motoros. Az öreg kifakad:
- Anyjuk! Húzd már beljebb azt a kaszát!
Szalad ki a gyerek a mezőre az apjához: - Gyere Apu, Anyu felakasztotta magát a padláson!
Szalad haza az apa is a fiával lélekszakadva, fel robognak a padlásra, de ott sehol semmi.
- De hát itt nincs senki, fiam!
- Hi - hi! Április 1! A pincében van.
Két srác rendőr viccet mesél a buszon. Nem veszik észre, hogy két rendőr áll mögöttük. Megszólal a viccmondó:
- Miért járnak a rendőrök párosával?
- ???
- Mert az egyik olvasni tud a másik, pedig írni.
Megelégelik ezt a rendőrök, és igazoltatják a fiúkat. Megszólal az egyik:
- Én diktálom te, írod!
Beszélget az angol, a francia és a magyar. Egyszer csak megszólal az angol:
- Nálunk nagyon nehéz a szavak kiejtése. Például azt írjuk, hogy Cambridge, és úgy ejtjük, hogy kémbridzs.
- A kiejtés nálunk sem könnyű. Azt írjuk, hogy Bordeaux, és úgy ejtjük, hogy bordó- mondja a francia.
- Az semmi! - kiált fel a magyar. - Mi azt írjuk, hogy "Mit tetszett mondani?", és úgy ejtjük, hogy "He?".
Bentreked egy liftben egy szép nő és egy férfi. A nő megkérdi:
- Maga a karmester?
- Rosszul hangsúlyozta.
- Miért, hogy kellett volna mondanom?
- Maga akar mester!
A kiskölyök áll az út szélén, és azt kiabálja, hogy: Hülye rendőr, hülye rendőr!
Odamegy hozzá egy rendőr és ráordít:
- Hülye az apád!
A csávó folytatja:
- Az is rendőr, az is rendőr!
Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!
-Mi a TESCO rövidítés?
-???
-Tudományosan
Elcseszett
Selejtes
Cuccok
Osztogatása
Két cseresznye beszélget:
-Hát te meg mit nevetsz?
-Kint van a kukacod!
Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
Béluci büszkén mondja a mamájának:
- Anya! Öt legyet ütöttem le az előbb! Két hím legyet és három nőstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerű! Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt.
Mit mond a golyó,amikor átmegy Jimmy fején?
-Ez király volt! :)
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.
Két kissrác mászkál a Balaton partján. Az egyik megszólal:
-Te képzeld! Az én falumban az egyik bácsi 1900-ban született.
-Hűha, akkor már több, mint 100 éves.
-A francokat, már rég meghalt.
Megy a cigánygyerek a vezetésoktatáson.
elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett.
az oktató kérdezi:
-te Gazsi,ez milyen tábla volt?
mire a cigány:
-hát álumíníum!visszamenjünk érte?
2 barát beszélget:
-Képzeld tavaly óta megszabadultam 80 kg felesleges hájtömegtől!
-Komolyan?És hogyan?
-Elváltam...
A vámpír találkozik a barátjával, és azt mondja neki:
-Hallom szigorú diétára fogott az orvosod.
-Igen, ezentúl csak vérnarancsot ehetek.
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
Kopognak a szöszi ajtaján..
Kinyitja és a kaszás áll elötte..
-jó napot..igy a szöszi...
mire a halál
-Az életedért jöttem
-Az életemért?..kérdi a szöszi
-igen..feleli a kaszás
Erre a szőke be kiabál a férjének..
-Életem gyere ki keresnek!!
A templom udvarába berepülnek a vadlibák,és a minisztrás gyerekek elszeretnék őket zavarni.-Hess a picsába!Hess a picsába!-kiabálják.Ezt hallja a pap és odarohanva azt mondja a gyerekeknek:
-Nem szégyellitek magatokat,hogy beszéltek?! Csak azt szabad mondani, hogy hess hess!Azok úgy is elrepülnek a picsába!!!
Egy gazdag pasi bemegy a bárba,leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni, úgyhogy sajnálom."
Miért lila a Milka tehén?
Mert már nagyon szorítja a kolomp a nyakát!
Megy a magyar, a cigány, és a skót az úton. Találkoznak egy Jinnel.Az azt mondja nekik:
-ha felmentek arra a tranbulinra és kivántok valamit abba bele estek.
Megy a magyar:
-sok pénz.
Bele esik a sok pénbze.
Megy a skót:
Sok pálinka
Bele esik a pálinkába.
Felmegy a cigány,megcsúszik:
-a gecibe! Bele esik a gecibe.
Behívják a németet a magyart meg a cigányt sorozásra.
bemegy a német,megkérdezik tőle:hány éves vagy?
32
hány gyereked van?
2
egészségesek?
hála az égnek mindkettő!
behívják a magyart,megkérdezik tőle:hány éves vagy?
32
hány gyereked van?
2
egészségesek?
hála az égnek mindkettő!
kiküldik őket és behívják a cigányt.
mielőtt bemegy mondja neki a magyar meg a német:
azt kell mondani hogy:
32
2
hála az égnek mindkettő
bemegy a cigány,kérdezik tőle:
hány gyereked van?
32
hány éves?
2
maga megőrült vagy csak teljesen bolond!
hála az égnek mindkettő!!!
A művésznő falusi háznál tölti a vakációt.
S mert minden érdekli, egyszer már hajnalok
hajnalán átmegy az istállóba, fogja a kisszéket,
a sajtárt, és leül az egyik szarvasmarha hátsó
lábaihoz.
Ekkor lép be a gazda.
- Nem is csodálkozik - kérdi büszkén a művésznő -, hogy tudok fejni?
- Én nem! De mit szól majd ez a bika?
Juditka ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatni próbálja:
- Ne izguljon, szép kislány, még azelőtt kiveszem, mielőtt valamit is érezne.
- Igen - sóhajt fel a lány -, ezt mesélték önről a barátnőim is...
- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Rudika?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Pemete a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét három idegen férfival találja az ágyban. Meglepetésében csak annyit tud kinyögni:
- Helló, helló, helló...
Mire az asszony szemrehányó hangon:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Bevezetik a műtőkben a robot segítséget. Az orvosnak csak mondania kell:
- Robot, vágd le a beteg bal lábát!
...
- Mondom, a BALT!
...
- Mondom, a LÁBÁT!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
A férj hazamegy és mondja a feleségének:
- Képzeld drágám, az új kolléganőm megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és hozott egy tolltartót, amiben zöld és fehér tollak voltak. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Másnap:
- Képzeld, ez a Mucika ma úgy jött be, hogy a blúza fehér volt, a szoknyája meg zöld. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Harmadnap:
- Ez a Mucika tényleg egy angyal, ma meg zöld bugyit és fehér melltartót vett fel magára. Kis dolog, de jólesik az embernek.
Negyedik nap este a feleség azzal fogadja a férjét:
-Képzeld drágám ma délután átjött a szomszéd . Három centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Kis dolog, de jólesik az embernek...
Móricka szülei szeretkezni akarnak ezért kiküldik Mórickát az erkélyre.Ezt mondja az anyuka: -Menj ki az erkélyre és sorold fel hogy mit látsz!!
Móricka kimegy az erkélyre és elkezdi mondani:
- Kék az ég, zöld a fű, repkednek a madarak és Pistike szülei dugnak!
- Honnan veszed ezt a hülyeséget Móricka?- kérdezi az anyukája
-Onnan hogy Pistike is kintvan az erkélyen!!!
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú nem tudja, hogyan kell kefélni. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb azt tedd oda ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
Kisfóka dszesszel a sivatagban... Körülnéz és azt mondja:
-Hú wazze, ez nagyon csúszhatott, ha így felszórták...
A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?
A villamoson öblös férfi hang:-Mindenki őrizze meg a nyugalmát!Nem jegyellenőr vagyok, csak a pénzt és ékszert készítsék ki!
Mórickának az volt a házi feladata,hogy kérdezősködnie kellett,hogy: Mit kell csinálni akkor,ha...:
...két ember verekszik az utcán?
...a plázába nagyon hosszú sor van?
...egy barátunk nagyon hosszú időre elutazik?
...egy ember fúldoklik a vízben?
Móricka hazamegy és megkérdezi az anyukáját:
-Mit kell csinálni akkor,ha két ember verekszik az utcán?
-Kihívni a rendőrséget.
-És mit kell csinálni akkor,ha a plázában nagyon hosszú sor van?
-Kivárni a sorunkat.
-Na és mit kell csinálni akkor,ha egy barátunk nagyon hosszú ideig elutazik?
-Integetni kell utána fehér zsebkendővel.
-És anya,mit kell csinálni akkor,ha egy ember fúldoklik a vízben?
-Utána dobni egy kötelet.
Móricka másnap megy vissza az iskolába és megbotlik egy kőbe.Teljesen összezavarodik.Véletlen őt hívja ki a tanár felelni.
-Móricka,mit kell csinálni akkor,ha:
...két ember verekszik az utcán? -Kivárni a sorunkat.
...a plázában hosszú sor van? -kihívni a rendőrséget.
...egy barátunk nagyon hosszú időre elutazik? -Utána dobni egy kötelet.
...egy ember fúldoklik a vízbe? -Integetni utána fehér zsebkendővel.
Medve bemegy a kocsmába ahol nyuszika vidáman énekel:
- Szállj el kismadár......
A medve odamegy, befogja a fülét és így szól:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
De nyuszika csak nem hagyja abba az éneklést. Medve morcosan közeledik hozzá és újra elmondja:
- Nyuszika, ha nem hagyod abba, leütlek!
A nyuszika CSAK nem hagyja abba. A medve belevágja nyuszika fejét az asztalba.
Nyuszika sápadtan felemeli a fejét és vékony halk hangon rákezdi:
-Csillagok, csillagok...
A gazda ba akarja pároztatni a disznókat,de nem sikerül.Kihívja az állatorvost.Áz állatorvos azt mondja hogy mesterséges megtermékenyítéssel próbálkozzon.Nem tudja mi az,de hogy ne derüljön ki a tudatlansága megkérdezi:honnan látszik hogy vemhes a disznó.Az orvos azt válaszolja hogy ha fekszik a sárban.A gazda nagy gondolkodás után arra gondol hátha neki kell megdugni a disznókat.Felteszi őket a kamionra ,elmegy velük az erdőbe.miután végzett hazamegy lefeküdni.Másnap nézi ,de még nem fekszik a sárba a disznó.Megint elviszi őket ugyan oda,de hogy most hatékony legyen,mindegyikkel megcsinálja 2szer is.hazaviszi őket majd másnap kérdi a feleségétől:te asszony fekszik már a disznó a sárba?erre a felesége:Nem,csak ülnek türelmetlenül a kamionon és az egyik dudál!
Egy férfi ordít a sínek mellett.
- Jaj! A lábam! A lábam!
Mire a villamosvezető kiszáll, és azt mondja:
- Mit ordibál, hisz nincs is lába!
- Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között???
- A kugligolyó dönt, a női mell állít!
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
